面倒な女で。

最近なんか情緒不安定。
楽しいと寂しいが同時に来る。
今、相手のこと好きすぎるし、相手も私の事可愛い、好きやっていっぱい言ってくれるのがすごく幸せ。
けど今まで付き合ってきた子のこと考えると、決まって嫌いになってきたから、今回もそうなったらどうしようって考えると怖い。
好きすぎる、幸せすぎるって思う度に同時に、どうしようもなく悲しくなる。
今までの人は、告白されて、嫌いじゃないし付き合うかーって付き合ってたから別になんとも思ってなかったんやけど、今回はめちゃめちゃに好きな人やったからどうなるか分からん。
今までの人みたいに嫌いになりたくない。
冷めたくないし、冷められたくない。
先のことなんか考えたって仕方ないし、悪いこと考えるのやめなさいよって思うけど、やっぱり考えてしまう。

で、今週2回、電話中にプチ爆発した。

1回目は、今が幸せすぎて怖い。冷めたくないし、冷められたくないって泣いて。
2回目は、先のことに怯えて素直に甘えられやん自分が可愛く無さすぎて悲しくて泣いて。

なんか、1回目も2回目もすごい思ったんやけど。

重いって思われたくなくて、嫌われたくなくて、何が悲しくて泣いてるんかを隠したくなるんやけど、聞かれたら全部答えちゃう。
言いたくないんやけど、好きやから分かって欲しくて、聞かれたら言ってしまう。
それで伝えながら自分の面倒くささとか可愛くなさとかを実感して泣く。
つらい。
だるい。

でもそんな自分を電話で感じながら、そんなことないよ。大丈夫。正直めんどくさいとか全然思わんし、今のとこ思ったことないし、これからも絶対思わんよ。全部かわいいよ。好きやで。泣いてるのも可愛い、抱きしめたいって言ってくれる。

その言葉が嬉しくて。
嬉しいのにまた、絶対とか無い。そんなん思えるの今だけ。どうせすぐ冷める。ずっと可愛いままでおれるわけないとか、めんどくさいこと考えて冷静に悲しくなる。

しんどい。

ずっとうじうじめそめそしてた。
しまいには俺のこと信じてよ。とか言われてしまって、あぁ、好きな人のことも信じれやんのかって嫌悪感に大泣きしてしまうし、泣かせたいわけじゃないねんごめんなって謝らせてしまう始末。
終わってる。死にたい。

それでも好きって言ってくれるのが本当に嬉しくてありがとうと思う。

なんか、何となく思ったけど
私が抱えてるもの隠して逃げようとしてたら、待ちなさい。見せなさい。って感じに捕まえてくる。
恐る恐る差し出してみたら、あぁそんなもの持ってたの？全然大したことないやん。何も悪くないよ。まぁ、こっちの方がいいんちゃう？大丈夫よ。って全部受け入れてくれる。

それがすごく安心できて、優しくて嬉しくて涙が出る。
横に居てるわけじゃないのに、電話やのにめちゃめちゃに心に触れてくれる。

なんでこんなに素敵な人が私の彼氏？
私なんか好きって思っても全然言えやんのに。
言いたい時に限って声出やんのに。

はぁ。めちゃめちゃに好き。

たぶん情緒不安定なのは今だけやからまた来週くらいには治ってるはず。
そういう時期。
それまではまだちょっとめんどくさいこと考えながら、めそめそして会いたいなとか思っとくかな。