この線から内側はおぉれの陣地な。

この線超えたら死だよォ？
ペナルティ重。

自分の思ってること整理したくて書く。
Twitterに垂れ流そうかと思ったけど、自分語り甚だしいし、うるさいので記事にすることにした。

思ってることそのまま書くから文の順番めちゃくちゃですが許してください。

そもそも私の性格がこうなったのはマッマのおかげでもある。

昔からマッマはあんまり私の性格が好きじゃない。
控えめな自己犠牲型？みんなが良ければ私も良い。自己主張しません。平和で。な性格。
反対に妹の性格はかなり好き。
気に入らんことは気に入りません。大多数とか知らん。嫌なことはしませんし、なんなら言い合いしますか？な性格。

妹は生きるのに器用で、我が強くてすごく素敵。
うちのマッマはそんな妹に憧れている、多分。
私も憧れているわ。

だからか、性格に関しては私は滅多に褒められることなく、妹はよくよく褒められる。
いいと思って私がしたことが分かって貰えないこともあるし、私の苦しさを分かって貰えないこともある。
これはこの間性格診断みたいなのを家でしてる時に、｢やっぱりママあんたのことあんまり分かってあげれやんのよなぁ｣と言われて｢そうだよね｣と確信した。
別に私を嫌ってそうしている訳でもないし、性格の問題なのでどうしようもないです。

しかしまぁそんなマッマと話していると、自分のいい所がみえなくなってしまうわけで…。
こんな自分ダメだァと、中学の時は特によく生きてる意味ないわ死にてぇ…ってなってたよね。
そうなっても根本理解して貰えないマッマに言う訳にもいかなくて、家なら特にどうしようもないし、友達にもそんなつまらん話したくなかったから1人で抱え込むことが多かった。

だからかなぁ、嫌なこととかあってもなんか、ちょっと経ったらなんともなく思えるようになった。

早くて5分。
死にたい…(号泣)からまぁ、生きるか…になるまで。

音楽ゲーム。
自分の好きなことしてたら何となく気分が普通になってきて、元通りに戻れる。

自分のご機嫌取りのプロになった。

だから昔も今も、学校で嫌なことあっても、バイトで嫌なことあっても、彼氏の嫌なとこ見つけちゃっても、ちょっと経ったらどうでも良くなってなんともなくなる。

彼氏にはよくよくよーーーく、｢思ってることあったら言ってね。｣｢何言われても嫌いにはならんからね。｣って言ってくれますが、うーーーーん、、、言ってもなぁ…と思ってしまう。

不満見つかっちゃった時ってだいたいイライラしちゃうじゃない。
イライラしてる時って、何口走っちゃうか分からんし、怒りたくないし、一旦冷静になれるまで黙っちゃう私。
冷静になったらなったで、いや、別にそんなイライラすることでもないかも？なんか大丈夫になってきた。いいや。ってなるので結局何も無かったことにしちゃう。
良くないなーとは思うけど、言うてどうする？ってことばかりなのでどうしようもない。

と、思っている。
どうしようもなくないのかもしれない。

反対に彼氏は結構不満とか不安を私にぶつけてきてくれる。
それはそれは嬉しいのだけど、少し面倒くさい。

仕事でメンタルしんどい…○○と仲良いの嫉妬する…

んんんん、それ聞いてどうすればいい私？
まぁ、聞くだけでそれなりに軽くはなるやろうし…と話を聞いて慰めてきたよ。
頑張ってるよ〜1番好きなのは○○やから大丈夫よ〜って、ちゃんと本心やし元気になって欲しくて声かけるよ。

でもさぁ、何回も何回もってなるとさすがに面倒くさいよね。
しかも嫉妬ってなると、自分の行動で不安になってるんやし、なんて言えばいいんか分からんくなる。
｢好きよ｣って言っても｢それは知ってるし信じてる。でも嫉妬はする。｣やって。
じゃあどうすればいいの？

自分も嫉妬はするけど、別に我慢できちゃうっていうか、言ってもどうしようもないし、どうもして欲しくないので言わない。
自分は言わないでいられる人やから、わざわざ言ってくれる彼氏を理解できない。

どうしたらいいの！！！！！(クソデカボイス)

あ、これを彼氏に聞けばいいのか。
今度聞こう。
同じようなこと言うてきたら。

多分私と同じでどうもしやんくていいと思うんやけど…。

あーあ、喧嘩したくないんよなぁ。
怒られたくないし。
怒られたら絶対泣くし、死にたくなる。
言うこと聞くだけのいい子でいたいけど、それやったらどうしても長くは続けられやんやろうし。
彼氏も言うてくれって今の時点で不満げやし。
嫌やなぁ。