不安と不安と不安で
眠たいけど目瞑ったら謎の不安でいっぱいになって涙出るから書きに来た。
何が不安だァ。
おっきく2つかな。
教員採用試験大丈夫かなー？と、彼氏くんとの会えやん時間乗り越えられるんかなー？と。
1個目はとりあえず勉強勉強じゃないとどうにもならんね。
過去問解いて、面接練習してって、地道にちょっとずつ不安無くすしかないよね。
うえしんどい。
面接も喋ってたらじぶんなにいうてるか分からんなってくるし、変な事言うてないか不安で声ちっちゃくなっていくのすごい嫌。
どうにかしたいな。
んんん、過去問は３周目指そうかな。
1周は言うてる間にできそうな気がするから、3周目指すことにしよう。
あと2ヶ月とちょっと、できることしきらないと。
あああでも高校の時の同級生が去年和歌山の一次落ちてたあたり不安だ。
あの子で無理なら私も無理じゃーんて。
嫌だな。
頑張ろ。
やっぱり書いて頭整理すると大丈夫になってくるな。
2個目も耐えるしかないんかなぁ。
やっぱり週一で会いたいのよなぁ。
お金ないし時間もないから難しいんやけど、、誰かお金くれ。
前までは彼氏くんの交友関係おバイトの人との関わりばっかりやったから、知ってる人やしまだ耐えれたけど、知らん環境で知らん人と仲良くなって、、ってのが不安すぎる。
私より美人おるやろなーとか、気引かれたらどうしようとか。
ないことないこと考えてる。
自分に自信ないのが問題かな。
なんで彼氏くん私の事好きなんやろう。
真面目なところよく褒めてくれるけど、頑張ってる人他にいっぱいおるからあんまり納得いってない。
あとタバコの量えぐいの嫌。
体に悪いのとお金もったいないって嫌に思っちゃう。
人の趣味やからほっときたい気持ちはあるんやけど気になってしまう。
あんまり話聞きたくない。
モヤモヤしてまうから。
お母さんにタバコやめてって言われてて結局隠れて吸ってたお父さんに被るから嫌なんかな。
関係なくはなさそう。
今日の虫さん結婚の話のせいもあるけど、結婚含めた将来のこと不安になる。
ずっと一緒にいてたいけど、一般的な結婚生活を送れる自信ない。
でも取られたくないから結婚はしたい。
でも同棲とかもあんまり考えられやん。
一緒に生活するってなったら人の生活に口出さなあかんくなるし、自分も口出されるし、喧嘩したくないし。
厳しい。
自分和歌山で一旦就職したいし、彼氏くん大阪で就職したし。
どこで住むねーーーん。
じゃあ、3.4年は今と変わらん感じか？？？遠距離？？？？
長ない？？？いける？？？？？
この状況で結婚？職場県超えるの田舎きついやろおわってる。
会いに行くのもお金もったいないからそんなに無理やしな。
これが解消されるまでつなぎ止めておける自信ない。
ぐう。
こんな先のこと考えてても意味ないな。
解決策ないし。
あほくさ。
やめるわ。
かすだ。
いい子やから寝ようね。
よしよし。
おやすみ。
素直な彼氏くんが素敵で。
お久しブリーフ。
ブログログインできやんなーって最近更新してなかったけど、ログインできたので更新してみる。
今日気づいたなってことを書いてきます。
僕の彼氏くん、とても素直。
楽しい、嬉しいが表に出やすいのはもちろん、イライラも大変表に出やすい。
何考えてるのかが分かりやすいから、きっとみんなも接しやすいんやろうね。人付き合いが上手。
私は逆に思ってることと言ってることで違う事が結構あるし、遠慮して自分の考えを隠すことも多い。
だから人と関わる時に本心が少なくて薄っぺらくなって、人との関わりが減っちゃうんかな。
彼氏くんがすごく素敵だなと思う。
最近、彼氏くんがホワイトデー手作りするって言ってたのに、ホワイトデーの存在を忘れていたから、14日は緊急でGODIVAのチョコを貰った。
｢ちゃんと手作りも渡すからね。ごめんね。｣
｢うーん、、、忙しいの分かってるし、いいのよ？？｣
ホワイトデー忘れてるやん…引越しとかで忙しいのわかるけど、ゲームする時間はあるのに？手作りはできやんの？私への気持ちその程度なんか…？とか、楽しみにしてたからショックで考えてた。
どうせ忙しくて手作りすることも忘れるんやろうな。付き合った時とはもう違うよな。愛薄れてるよな。とか思ってたら(女性特有の飛躍思考だなぁ…)、その3日後に｢作ったから渡しに行くね｣と。
え、はや。疑ってごめんね。彼氏くん優秀だね。バイト終わりに届けに来てくれた。素敵だ。
とっても美味しいチーズ入りチョコマフィンだった。
女子力高くないか？？？？(うちの彼氏くんは女子力が高い！！！！！本当だからだ！！！！！！！！)
持ち前の自信のなさから彼氏くんの行動で愛情測って、付き合いたての時と比べて無くなったものばっかり気にしてた。
電話とか、会う時の労力惜しむ度合い(？)とかね。
でも会った時は絶対、本当に絶対｢好き｣って言ってくれるし、｢かわいい｣とも言ってくれてるし、めいっぱい抱きしめてくれる。それはそれは愛しいよおおという感じに。
素直な性格故に、楽しいゲームを優先しちゃうとか、ちゅーしてるのに眠たくて寝ちゃうとか、出かけようって言ってたのにビール飲みたくて飲んじゃうとか(わざわざ覚えててねちこいね、私、笑)私のこと適当に扱ってないですか？ってこと多いけど
でも、別に適当に扱おうとしてるわけじゃないのよね。
彼氏くんの考えつく限りの愛情はくれてるのよね。
考えてみれば。
思ってることも素直に言葉にしてくれるし、会えばくっつきたがるし、あげたネックレスも気に入りすぎて｢首輪(^^)｣って一生つけてるし
私の事ちゃんと好きじゃんね。
言われてもないこと勝手に考えて想像して嫌になってたな。最近は。
良くも悪くも素直な彼氏くんのことをあんまり信じれてなかった気がするなと、見れてなかった気がするな、と反省した。
考えすぎる性格も良くないよね。
彼氏くんの言葉は疑わないようにしたいなと思ったそんな記事でした。
では。
世界のマッマ
流行ってるよねぇ、MBTI診断。韓国からきたやつ。
私は擁護者というものです。
みんなを見守る縁の下の力持ち。
マッマ。
自分を主張しないから利用されやすい。
なるほど、当たってなくないかも。
そういえば小学校の卒業式で先生に言われた言葉。
｢07は、周りの友達が幸せそうにしてるのを見て、自分も幸せを感じれる子だと思います。｣(雑記憶)
おお…まさに擁護者やん。
私この頃から見守りマッマしてたん？ガキンチョのくせに？
私はこんなに小さい小学校の時からこんなにも私だったのか。
昔はこんなじゃなかったな、変わったな私も、と思うことがあるけど、案外何も変わっていないのかもしれない。
んん
見守るマッマと言えば聞こえはいいが、見守るという行為のその対象に私は存在していない。
先で楽しそうにしている存在を見て、楽しさを感じれる。
それはそれでとても素敵だと自分でも思うが、その｢先｣に私はいないのが現実。
楽しいの当事者でなく、部外者のようだ。
そう気づいてしまうとかなり悲しい。
今の私に近づくにつれて、恐らく小学校の先生の言葉を聞いてから特に意識するようになったからだと思うが、｢自分は見てるだけでも楽しいから遠慮するよ｣精神が根付いてきた。
最近は特にひどい。
自分が話さなくてもみんなが話してるのを見てるのが楽しいから話さなくてもいいや、とか、まぁ無理に参加しやんくてもみんな見てたらたのしいからいいか、とか。
輪の外に立つことが普通になってしまった。
そんな自分をさらに外側から見て、あれ、自分孤独じゃね？と思って冷静になるとなんとも言えない気分になる。
楽しいはずなのに楽しくないなって思ってしまうことがある。
そして楽しくないなって気づいた先で、いやいや、そんなはずないよ、楽しいよと自分で修正してしまう。
最近心理学概論でみたけど、あなたはこうなんですよーって言われると、そうなんだ、と思い込んでよりその性質に近づいていくってやつね。名称忘れちゃった。
それ著しい。
自分で思い込むことで、外側にいるしんどさを無かったことにしようとするのに慣れてきている。
良くないなと思う。
毎年目標で｢色んなことする！気になることは何でもする！｣って決めてる割に、結局気になったことの半分も出来ていない。
悲しすぎる。
見守る世界のマッマもいいけど、ある程度は一緒にはしゃぐガキンチョにもなりたいなぁ。
関わらずに見守るだけじゃなくて、関わった上での、後の見守るマッマになりたいなぁ。
何言ってんだ。
いいママ目指します。
この線から内側はおぉれの陣地な。
この線超えたら死だよォ？
ペナルティ重。
自分の思ってること整理したくて書く。
Twitterに垂れ流そうかと思ったけど、自分語り甚だしいし、うるさいので記事にすることにした。
思ってることそのまま書くから文の順番めちゃくちゃですが許してください。
そもそも私の性格がこうなったのはマッマのおかげでもある。
昔からマッマはあんまり私の性格が好きじゃない。
控えめな自己犠牲型？みんなが良ければ私も良い。自己主張しません。平和で。な性格。
反対に妹の性格はかなり好き。
気に入らんことは気に入りません。大多数とか知らん。嫌なことはしませんし、なんなら言い合いしますか？な性格。
妹は生きるのに器用で、我が強くてすごく素敵。
うちのマッマはそんな妹に憧れている、多分。
私も憧れているわ。
だからか、性格に関しては私は滅多に褒められることなく、妹はよくよく褒められる。
いいと思って私がしたことが分かって貰えないこともあるし、私の苦しさを分かって貰えないこともある。
これはこの間性格診断みたいなのを家でしてる時に、｢やっぱりママあんたのことあんまり分かってあげれやんのよなぁ｣と言われて｢そうだよね｣と確信した。
別に私を嫌ってそうしている訳でもないし、性格の問題なのでどうしようもないです。
しかしまぁそんなマッマと話していると、自分のいい所がみえなくなってしまうわけで…。
こんな自分ダメだァと、中学の時は特によく生きてる意味ないわ死にてぇ…ってなってたよね。
そうなっても根本理解して貰えないマッマに言う訳にもいかなくて、家なら特にどうしようもないし、友達にもそんなつまらん話したくなかったから1人で抱え込むことが多かった。
だからかなぁ、嫌なこととかあってもなんか、ちょっと経ったらなんともなく思えるようになった。
早くて5分。
死にたい…(号泣)からまぁ、生きるか…になるまで。
音楽ゲーム。
自分の好きなことしてたら何となく気分が普通になってきて、元通りに戻れる。
自分のご機嫌取りのプロになった。
だから昔も今も、学校で嫌なことあっても、バイトで嫌なことあっても、彼氏の嫌なとこ見つけちゃっても、ちょっと経ったらどうでも良くなってなんともなくなる。
彼氏にはよくよくよーーーく、｢思ってることあったら言ってね。｣｢何言われても嫌いにはならんからね。｣って言ってくれますが、うーーーーん、、、言ってもなぁ…と思ってしまう。
不満見つかっちゃった時ってだいたいイライラしちゃうじゃない。
イライラしてる時って、何口走っちゃうか分からんし、怒りたくないし、一旦冷静になれるまで黙っちゃう私。
冷静になったらなったで、いや、別にそんなイライラすることでもないかも？なんか大丈夫になってきた。いいや。ってなるので結局何も無かったことにしちゃう。
良くないなーとは思うけど、言うてどうする？ってことばかりなのでどうしようもない。
と、思っている。
どうしようもなくないのかもしれない。
反対に彼氏は結構不満とか不安を私にぶつけてきてくれる。
それはそれは嬉しいのだけど、少し面倒くさい。
仕事でメンタルしんどい…○○と仲良いの嫉妬する…
んんんん、それ聞いてどうすればいい私？
まぁ、聞くだけでそれなりに軽くはなるやろうし…と話を聞いて慰めてきたよ。
頑張ってるよ〜1番好きなのは○○やから大丈夫よ〜って、ちゃんと本心やし元気になって欲しくて声かけるよ。
でもさぁ、何回も何回もってなるとさすがに面倒くさいよね。
しかも嫉妬ってなると、自分の行動で不安になってるんやし、なんて言えばいいんか分からんくなる。
｢好きよ｣って言っても｢それは知ってるし信じてる。でも嫉妬はする。｣やって。
じゃあどうすればいいの？
自分も嫉妬はするけど、別に我慢できちゃうっていうか、言ってもどうしようもないし、どうもして欲しくないので言わない。
自分は言わないでいられる人やから、わざわざ言ってくれる彼氏を理解できない。
どうしたらいいの！！！！！(クソデカボイス)
あ、これを彼氏に聞けばいいのか。
今度聞こう。
同じようなこと言うてきたら。
多分私と同じでどうもしやんくていいと思うんやけど…。
あーあ、喧嘩したくないんよなぁ。
怒られたくないし。
怒られたら絶対泣くし、死にたくなる。
言うこと聞くだけのいい子でいたいけど、それやったらどうしても長くは続けられやんやろうし。
彼氏も言うてくれって今の時点で不満げやし。
嫌やなぁ。
【P.S.】僕の好きな人がよく眠れますように
えー、前の記事書いてたら途中で電話来て仲直りしました。
なんかまだちょっとモヤモヤしてるけど、まあ、それは仕方ないのでいいです。
とりあえず仲直りはしましたよ。と。
はい。
ていうか寂しくて泣いてたのもあるけどさ、なんで私が電話するんかなって相手に気使って寝る前の時間過ごしてたのに、向こうはLINEも返さんとただ友達と楽しくディスコ繋いでゲームしてるんな。
なんな。
普通にムカついてたわ。
ちょっとムカついたし、別にゲームはしてくれと思うから、もう私も気使わんようにすることにした。
好きにしてくれーもう。
こういうのに心動かすの疲れるんじゃぁ。
円満に仲直りはしましたが、彼のゲーム好きは止まらないのであんまり期待せずに、私も自分主体で過ごします。
はーあ。
寝るか。
僕の好きな人がよく眠れますように
僕の好きな人がよく眠れますように。
中村航さんが書いた。
好きな小説。
物語の中にいくつか曲のタイトルが書かれている。
主人公の山田さんと不思議な木戸さんがギターを奏でる。
Room335
Layla(レイラ)
ウェルカム･トゥ･ザ･ジャングル
Pipeline(パイプライン)
Stairway to Heaven(天国への階段)
禁じられた遊び
この曲たちのことをあんまり私はわかっていないと思うのだけれど。
とても惹かれる。
僕の好きな人がよく眠れますように。
僕の好きな人がよく眠れますようにという気持ちで、この曲たちのプレイリストを作ってみた。
そのはずなのに、今自分が、僕の好きな人と電話できなくて、LINEが返ってこなくて、寂しくて寝れないから、僕が寝れますようにという気持ちで聴いている。
そういうつもりで作ったんじゃないんだけどな。
悲しくて枕が浮く。
とてもとても浮く。
耳元で聴こえる。
レイラ
レイラ
寂しい。
