【泣いて寝れやん】いい子になりたい。けど、どうしようもないよね。

あ、別にあれですよ、悲しいことあって泣いたとかじゃないです。
バ先の子に借りた「ランウェイで笑って」っていう漫画を12〜22巻まで一気に読んで大泣きしてただけです。
めちゃめちゃ面白かったのでぜひ布教したいね。

そう、で、泣きすぎたからさ、このまま寝ちゃうと明日目がパンパンになるじゃない？
だから寝る前に1個なんか書こうかなと思って、ネタを思いついたから書くね。

今日、バイト終わってから事務所で店長とちょっとお喋りしてたのね。まあもう1人おったけど、話にそこまで関係ないから触れないでおきます。
で、仕事の話してたんやけど、ラストの仕事しんどいよね、楽しい？って話になって、私は、まあ〜時によりますねって答えたのよ。
時によるってことは、メンバーによるってことなんやけど、メンバーによっては今日は最強やんという時があれば今日はクソやんという時があるということなのですね。

バ先の店長は優しいので、シフトとか仕事とかでなんか嫌なことあったら言うてよ？って言ってくれるんですよ。
結構他の子達は〜が嫌やったとか店長に言うとか、イライラしてたら態度に出たりするから店長が気づけるらしいんやけど、私は何も言ってこやんし態度にも出やんからって、気を使ってくれてるみたい。

うん。そう。

嫌なこととか、言わんっていうか、言わんようにしてるし、態度にも出さんように結構気をつけてるんです。

今日のメインの話ね。これ。
悪口とか愚痴とか、あんまり共有したくないんですよ。
昔からなんやけど、中学校とかの休憩時間に愚痴を言いまくるのとか、仲良い子の悪口を言うのとか、めちゃめちゃ苦手やってん。
それ言って誰が得する？誰が楽しいん？って思ってしまってて。
そう思い始めた時から、誰かと悪口とかを共有するのは滅多になくなっちゃったな。

…高校の時に抑えきれやんくなった友達と、ある子の悪口で意気投合したことはあるんやけど……
私が悪口とか、負の感情を誰かと共有するのはかなりキてる時しかないんです。

でも、なんで悪口が嫌なんかっていう根本を考えてみると、嫌われたくないっていう私のチキン精神しかないのよね。
誰かが誰かの悪口言ってるってことは、そんな風に誰かが私の悪口を言っているかもしれないということを考えてしまう。
だから嫌なんやと思う。
自分が嫌われやんために、悪口を言われやんために、毎日人のことも嫌わんようにしなきゃと思ってるし、悪口も言わんようにしやなと思ってる。
どうしても苦手はあるんやけど…。

ここでバイトの話に戻ると、
店長が、私が嫌なことを言いやすいように
〇〇さんもね、聞いたらたまに〜が嫌やったんよォって話してくれたりしてるで？
って言ってくれるんやけども、それを聞いて自分も言おうかなって安心するんじゃなくて先に
えっ、(その嫌なことした人)私じゃないよな？
って考えてしまう。
自分の嫌よりも、自分がどう思われてるんかばっかり気にしてしまってる。

あー書いてて悲しくなってきた

周りの人信用してないんかな
そうでも無いんやけどな
たぶん
好きな人は好きやしな
店長もほかのバイトの子も好きなんやけどな

こんなふうに気にしてるからこそ、自分のダメなところを直してからじゃないと、自分は誰かの嫌なところを言っちゃいけないなってセーブしてしまうんです。

〇〇君、仕事あんまりできやんし嫌やな。でも私も放置することあるし、洗いも遅いし、〇〇さんみたいにホールの〆早いわけじゃないから、人のこと言えやんな。〇〇さんからしたら自分もクソかもしれやんしな。

こんな感じ。別にこれは誰に思ってる訳でもない例やけど、漠然とね。
だからね、私はまだ自分の嫌を言わないよ。
具体的にはね。
まあちょっと察してくれてるかもしれやんけど。
態度にも出さんようにするよ。
できるだけ楽しくバイトできた方がいいでしよ。

自分人見知りで喋るの下手やから、一緒に入ってる人あんまり楽しくないかもしれやんけど
ただでさえ取っ付きにくいのに、その上態度も悪いとか最悪やん。
声かけられたら普通には返せるんやけどねぇ。
返せてる…と思うんやけどねぇ…。

ストレスためすぎるのも良くないから何とかしたいなあとは思うんやけどなあ。
誰のことも嫌いじゃないマザーテレサになりたいなあ。

あー終わり方なんも考えてないから適当に終わるかな。

最近思ってる、誰も共感できやん、誰か共感出来るかもしれやん悪口ではないけど嫌なことでも書いて終わるわ。

店長とかあの子に呼び捨てされるのはなんとも思わんけど、あの子に呼び捨てされるのめっちゃ不愉快やなあ。耳が。まあ、いいって言ったの私やけど。

あーやっぱなし！